Invit Politia Romana sa destructureze o retea de prostitutie!

Prin natura profesiei mele fac foarte multi kilometri pe zi. Foarte des ma deplasez intre Ploiesti si Targoviste pe DN72. Usurez munca Politiei Romane cu harta prostitualelor pe care le vad de fiecare data pe acest traseu. Incepem:

• La iesirea din Darmanesti, la vreo 2 km. distanta e un pod, apoi un fost popas. De vreo doua luni a fost demolat, acum acolo se desfasoara o alta activitate banoasa care scapa pe sub radarul statului: paletii de lemn. Ii stiti… Pe dreapta, vizavi, e o fata care presteaza. Uneori e in fata fostului popas, in stanga, dar mai rar. E mare, supraponderala si imbracata in roz. Si urata cu spume. Apoi vine o linie de cale ferata;
• Imediat dupa aceea, la vreo 200 de metri, pe stanga, inainte cu 300 de metri de I.L.Caragiale, e un fel de trecere pe sub calea ferata care duce spre habar n-am. Nu prea sta acolo, sta pe dreapta, unde e o alveola de zici ca e bombardata azi-dimineata, ceva sinistru dar unde am vazut odata trei camioane de armata parcate, pot sa depun marturie. E mai subtirica, se imbraca cu ceva bun gust si uneori face gesturi compulsive de parca ar face autostopul. Nu-l face…;
• Urmeaza intersectia cu Mija, cam la 4 km. de Caragiale. Acolo vine asa: o directie catre o fabrica nu stiu de care (sa nu afle rusii, dar e de armament) la stanga si un fel de alveola, pe stanga si pe dreapta. Fata noastra sta mai mult pe stanga, spre fabrica aia. Uneori, acolo sunt filtre organizate de Politie, dar ea e acolo, nu pare sa fie deranjata de apropierea cu organele statului, ma rog. Uneori e una imbracata in verde flu-flu, cu volanase, alteori e o pustoaica imbracata electric: mult portocaliu strident, roz, de-astea… Urmeaza un popas care tine tare mult la imaginea sa, ca n-am vazut niciuna in parcarea lor, dar la 25 de metri distanta, inspre dreapta, e nelipsita. Alta. Vestimentar e zero, n-am vazut-o decat in gri. Deci doua in 50 de metri;
• Bagi pedala la blana sa mai scapi de ceva camioane si intri in Adanca. Si iesi. Si ea e acolo. Presteaza si pe stanga, la umbra, si pe dreapta in alveola. Ieri dimineata avea o furgoneta de la EOn de rezolvat. Am apreciat ca avea pe ea o ie. Ma rog, la vreo suta de kile cu bataie, fusta mini, espadrile roz, gentuta cu sclipici, dar cu ie;
• La jumatatea distantei pana la Secuieni, mai e una. Asta e cea mai vizibila, dar si cea mai oropsita: nu are umbra, deci e bronzata rau de tot si sta mai tot timpul pe telefon, deci nu are clienti. Dar are poseta LV;
• La iesire din Secuieni mai e una pe stanga, in alveola. N-are timp nici sa respire, e ocupata rau, dar tot pe format XXL si se imbraca groaznic, io nu pot sa inteleg cum cineva… ma rog! Mai e una la vreo 200 metri distanta, pe dreapta. Asta e unica pe care am vazut-o intr-o dimineata in actiune, la 80 de km/ora ai mei. Tineti minte faza aia din Titanic cu sexu’ in masina pe vapor, cu mana aia care se scurge pe geam? Cam asa a fost.  Deci doua.

Pe un traseu de 45 de kilometri avem 8 fete amplasate pe sosea si exploatate. Cineva isi ia bani grei de pe urma lor. Toti le vad. Sunt vizibile si acolo de cel putin 14 luni de cand bat io drumul ala. Discutam de Politie Nationala si Locala, discutam de retele de trafic de persoane si de prostitutie, de organe ale statului care vad, stiu ce se intampla, dar care nu fac nimic. Concluzia mea? Organele nu pot interveni sau iau spaga grea. Retineti, va rog, ca plecam din judetul Prahova si ajungem in judetul Dambovita, intre cele doua resedinte de judet.

Acum este mare emotie in societatea romaneasca vazand si dandu-ne cu parerea despre cazul celor doua fete. Inca se ancheteaza, zice statul. Se vor lua masuri, zice statul. O sa…, zice statul. Pana acum am vazut ceea ce nu credeam ca pot vedea vreodata, dar realitatea romaneasca nu inceteaza sa ma uimeasca cu fiecare ora – nu zi- care trece, imaginea cu cei 3 politisti care sar garduri incredibil de super-preocupati de misiunea lor de Avengers fiind ultima care ma pune-n cur.

Incerc sa usurez munca Politiei Romane si le ofer pe tava o retea de prostitutie.

Gratis.

 

Se pare ca ma intorc. Sa ma si aplec?

Salutare.

Dupa niste ani in care credeam ca am pierdut controlul acestui blog, se pare ca nu. Sau ceva… Om vedea ce va urma. Cateva zile ma joc cu el, ca vad ca natiunea e prea ocupata sa-si dea cu parerea cum de mai exista militieni prin preajma si n-o sa ma bage in seama. Boala grea. Ne-om vedea, zic.

Un ghem de blana si un munte de suflet.

Pitzi

Avea 16 ani si ne-a umplut viata de bucurie. Azi-dimineata a plecat sa se intalneasca cu Gogu, care a plecat mai acum 10 ani de langa noi. Ne-a iubit si am iubit-o. Atat.

Mai am o saptamana…

… si termin instruirea cu cei doi ucenici. Vorbim dupa. Intre timp, ascultati-o pe Nina:

Sfaturi anti-hoti pentru cititori destepti.

Ante-scriptum: vezi post-scriptum 🙂

Citesc aici niste sfaturi impotriva hotilor. Si ajung la fraza: “Hoţii au importat o serie de metode din Occident, care înlătură orice sistem de inchidere. “Folosesc un spray cu azot, care, prin diferenţa de presiune, îngheaţă încuietorarea, ne-a declarat Dan Domnica, reprezentant BGS. Aceasta devine casantă şi o sparg cu şurubelniţa. Intră în casă mai repede decât proprietarul şi cu mai puţin zgomot, pentru că nu scot nicio cheie.”. Si mi se pune pata si zic: AJUNGE!!!
Sunt nevoit sa fac un foarte scurt istoric, pentru a nu se intelege ca sunt vreun spargator in activitate sau retras:
Am lucrat in domeniu 15 ani in Romania. Firma legala,cu darile la stat platite si SINGURA in acesti ani autorizata pentru”deblocari incuietori tip Yale, auto si case de bani”, (printre altele si singurul care reparase, pana in 2006, un contact de Ferrari, asta ca sa ma laud un pic 🙂 ). Am avut ocazia sa lucrez cu Serviciul Furturi Auto, cu Brigada Anti-Drog, cu Cercetari Penale , ce sa mai vorbim…, cand era cate o spargere reusita sau nereusita, sau de ridicat cate o masina implicata in trafic de droguri sau altceva, pe mine ma chemau sa rezolv problema.
De ani de zile ma ia de jos cand vad incompetenta “jurnalistilor”, care impuie capul cititorilor cu diverse sfaturi de lupta impotriva hotilor. Libertatea e in frunte, nene! Acum vad ca si Jurnalul publica prostii.
Dar sa incepem. Cu casa:
INCUIETOAREA
Sau “broasca”, asa cum o cunoasteti voi in limbaj popular. Este mecanismul actionat de catre cilindru si care, la randul sau, actioneaza o limba ce intra in tocul usii. Atat si nimic mai mult. Daca cilindrul nu functioneza, broasca nu are ce impinge in toc. Daca cilindrul este rupt de la jumatate (cum vom vedea mai tarziu), mecanismul broastei devine vizibil si manevrabil cu o simpla surubelnita. Daca shild-ul (vom vedea mai tarziu) permite gaurirea broastei, mecanismul devine vizibil si vulnerabil si …blablabla. Limba, la randul sau, poate fi vulnerabila la torsiune sau atac cu acid (am intalnit un singur caz in care hotul punea cateva picaturi de acid zilnic pe o limba de broasca-vizibila,de altfel-pentru ca distanta dintre toc si usa era de vreo 7 milimetri. Nu i-a reusit: cu acid de baterie iti trebuie vreo 300 de ani sa dizolvi o limba de-asta). Protectie: cumparati o broasca cu placa de otel. E usor de verificat si vizualizat: pe broasca exista aplicata vizibil PE PARTEA DIN AFARA, prin sudura sau suruburi, o placa de otel ce impiedica gaurirea broastei. Unui hot nu-i trebuie decat o gaura de 5-6 mm in diametru (chiar deasupra cilindrului montat in broasca), pentru a baga pe acolo o sarma otelita de 2mm, cu un “cioc” special facut, pentru a actiona mecanismul, facand astfel cilindrul inutil. Baremul de 10-15 secunde e atins (vom vorbi si despre barem mai incolo).Am lucrat, am vandut si am montat astfel de broaste produse de CISA, ASSA-ABLOY ,ABUS ,Multi-Lock, NEMEF si URBIS (preluati acum multi ani de grupul ABUS, pare-mi-se). Limba, deasemenea, la diferiti producatori, este protejata impotriva torsiunii, atacului acid sau cu azot lichid: sigur-sigur la CISA, NEMEF, ABUS si FAB.
CILINDRUL
Cilindrul trebuie sa reziste la trei agresiuni:
-Smulgere-rupere:
La mijlocul cilindrului, chiar sub piesa care actioneaza mecanismul broastei (v-o amintiti, nu? Cand cumparati un cilindru bagati cheia si pe o parte si pe alta si va jucati cateva secunde cu ea. Singura piesa in miscare e la mijloc si va place s-o vedeti invartindu-se, nu-i asa?), este o gaura filetata. Pe acolo intra surubul care fixeaza cilindrul in broasca. Hotul, daca ii permite sildul, prinde cilindrul cu o cheie reglabila sau un mox (o alta cheie reglabila) sau, pur si simplu, cu un patent mai sanatos, face 2-3 miscari stanga dreapta si rupe JUMATATEA DE CILINDRU VIZIBILA, CEA DIN AFARA, lasand la vedere mecanismul broastei, baga surubelnita si-si face rost de bani de droage sau de club, ce stiu io? Solutia: producatori destepti (CISA, ABUS, Multi-Lock) au DESPARTIT pur si simplu cele doua parti ale cilindrului si au montat la mijloc o PASTILA DE OTEL INALT ALIAT sau VIDIA, cum stiti voi acest material. Nu mai vorbesc ca mai toti au renuntat la batranul bronz si si-au facut cilindrii din materiale mult mai rezistente, la care se adauga smecheria cu pastila. ATENTIE! Daca luati pastila si apar manifestari neplacute adresati-va medicului sau farmacistului… Glumeam 🙂 . Aparitia acestei pastile rezolva o problema: forta si amplitudinea miscarii pe care un hot ar trebui sa le exercite asupra cilindrului pentru a-l rupe ar trebui sa fie fenomenale, lucru pe care acesta n-o sa-l reuseasca niciodata;
-Gaurire:
Conform unor legende urbane, hotul da o gaura in cilindru si intra in casa. Nimic mai fals si mai complicat in acelasi timp. Daca ar da gaura in cilindru ar distruge tot ce se afla in butuc. Ca sa va faceti o idee, intr-un cilindru banal, a carui cheie are 5 dinti, se afla nu mai putin de 19 piese in miscare (doar jumatatea de afara)!!! Nu mai punem la socoteala ca trebuie sa curete cumva interiorul gaurii de aschii si bavuri de bronz, de resturi de arcuri de otel, de degajarea intregului camp de lucru, de actionarea mecanismului broastei… Baremul de 10-15 secunde se duce dracului. Numai disperatii si diletantii continua actiunea. Cu toate acestea, fabricantii au gasit solutii: mai toti cei enumerati mai sus au facut cilindrii din otel si, suplimentar, au bagat in ei asa-numita “protectie anti-gaurire”: una sau doua bare minuscule de otel aliat care sunt suficiente pentru a permite avansarea unui burghiu doar o juma’ de sfert de milimetru. Nu intru in detalii, ca va zapacesc cu amplasarea lor, dar sunt vizibile aceste bare si va pot asigura ca nu dati banii degeaba daca alegeti sa le cumparati. Precizare: siguranta conferita de protectia anti-gaurire a cilindrului este cu totul altceva de cea conferita de sild;
-Inactivare.
Aici intervine o problema si, totodata, primul semn de alarma ca hotu’ v-a pus gand rau. Marea voastra majoritate are pe usa cel putin doua broaste: cea de “jos”, cu maner, sild si cilindru. E broasca aia pe care o inchizi repede sau o tragi dupa tine cand te duci pana jos cu baietii la o bere sau sa iei tigari sau… Pe aceea eu o numesc “broasca de serviciu” .Pac-pac, am inchis, stau un pic, am venit, gata! ACEA BROASCA NU VA FI ATACATA. Mai exista si broasca de “sus”, cea “de siguranta”: ai plecat dimineata la treaba, ai tras usa dupa tine ca Pacala, dar o inchizi si pe aia de sus. Vorbim de DOAR doua broaste, pot fi 3 sau 4 (nu ti-as recomanda: atragi atentia si ii faci pe hoti sa se gandeasca la comoara lui Ali-Baba din sufrageria ta…). Interesul hotului este sa munceasca cat mai putin si sa insele vigilenta ta sau, atunci cand tu esti plecat, a vecinelor sau vecinilor pe care-i urasti atat de mult. Acesti pensionari ordinari, care nu fac altceva decat sa stea toata ziua cu ochii pe vizor ca sa vada ce faci tu. Interesul hotului fiind sa munceasca cat mai putin, ce face? Iti interzice sa mai folosesti una dintre broaste. Cum? Simplu: un varf de scobitoare sau o picatura de “super-glue”, un ac cu gamalie sau o bucata de agrafa de birou puse la ora 2-3-4 dimineata in cilindrul tau de sus. Pleci dimineata buimac sa nu te sexuiasca sefu’ ca ai intarziat si tie iti mai arde sa te uiti cu lanterna in broasca? Haida-de!!! E criza, ce mama dracu’! Ai tras usa si ai plecat si cand te intorci esti mutat cu tot cu mobila. Serios vorbind: cand gasesti ceva intr-unul din cilindrii de pe usa ta sau cand nu poti folosi una dintre broaste, oricare ar fi ea, STAI ACASA!!! Cineva ti-a pus gand rau! Te-a urmarit si si-a facut idei despre tine. Da un telefon la un prieten sa te ajute sau sa stea la tine acasa pana repari cilindrul ori il inlocuiesti. Pentru inactivarea unui cilindru sau unei broaste nu am ce sfaturi sa dau. Am scos la scobitori si la ace din cilindrii de m-am plictisit. La faza cu picatura de super-glue nu prea aveam ce sa fac: nu se dilueaza in benzina si preferam sa sfatuiesc clientul sa schimbe pur si simplu cilindrul.
Maine vorbesc despre sild, atitudinea fata de cel mai bun prieten al omului, si anume pensionarul, despre baremul hotului, despre protectia masinii, despre folosirea diferitelor produse care se baga prin broaste si care va salta bani din buzunare si despre mai vedem noi ce, in masura intrebarilor care vin de la voi, ca timp am berechet 🙂 🙂 🙂 .

 

PS: Acesta este un text din 2011. L-am coafat dpdv gramatical, asa cum m-am priceput. De-a lungul anilor am primit sute de intrebari referitoare la meseria asta, Lacatuserie e numele ei. Ma astept ca si pe viitor sa primesc intrebari de la voi si va promit ca va voi raspunde. Am fost deschis la provocari si am raspuns tuturor celor care m-au intrebat ceva referitor la meseria mea si la cum sta treaba cu cheile si cilindrii astia. De data asta am in spate un adevarat conglomerat de creiere, o adevarata uzina, o companie cum rar am intalnit in viata mea de salariat. A nu se intelege ca vreau sa pup in cur pe nimeni. Nu am nevoie. Ce am facut in viata asta am facut prin munca si invatand. Faptul ca am reusit sa ma apropii si sa ma confund cu telurile acestei companii este o pura intamplare, pe care am cautat-o tare mult 😉 . Intampla-mi-se chestii bune, zic! 🙂

„Stati pe aproape, fiindca nici nu stiti ce pierdeti!”,  spunea un celebru dobitoc caruia visez, inca, sa-i scot vreo 4 dinti cu mana goala.

 

Stati aproape, pentru ca vreau sa va invat cum sa va protejati impotriva hotilor si a prostiei.

Asta va promit!

Meserie, te halesc!

Inaugurez astazi o noua categorie in transcenderea mea de la stadiul de lut la cel de fiinta celesta!

Hai, ca n-am luat-o razna… 🙂

Incep, cu ajutorul celor de la combinat, unde dau cu sapa zilnic, o noua experienta in viata mea. Vrem sa ii constientizam pe clientii nostri cat de importanta e chestia aia mica, banala, fara valoare, fara greutate si atat de nebagata in seama din buzu nostru cel de toate zilele. Se numeste CHEIE.

Nu-i asa ca nu e atat de importanta pana nu o pierzi? Cum e sa stai afara cand nu ai alea 20 de grame de otel? Sau sa spargi un geam de  ‘jde mii de lei pentru o cheie de 300? Sau sa-ti intre hotii in casa pentru ca te-ai zgarcit sa dai 150 de lei pentru un cilindru facut  special impotriva lor?

Pentru asta ne vom lupta de acum incolo: vom incerca sa le spunem romanilor ca suntem prea saraci sa cumparam lucruri ieftine si de proasta calitate. Una e sa dai bani o data la 6 luni pe un cilindru chinezesc sau turcesc de proasta calitate si alta e sa cumperi ceva care te tine toata viata. „Te tine”, nu „s-ar putea sa te tina”, nu ” e posibil sa te tina”… Sa te serveasca 35 de ani, zic…

O sa facem niste filmulete despre cum se monteaza corect un butuc, o sa va invatam ce cilindru vi se potriveste la broasca,  ce broasca vi se potriveste la usa, ce usa vi se potriveste la zid si ce anume din toate acestea vi se potriveste la buzu’. O sa facem lucruri, veti vedea.

Noapte buna.

 

De noapte buna, pentru Doina.

http://www.youtube.com/watch?v=eYSbUOoq4Vg

Bah Iedi, tac’tu-i ăla negru de respiră greu?

Mai acum vreo două ore, la știrile de seară de la Prima, o tanti prezentatoare zice:” S-au început filmările la partea a șaptea a celebrei serii science-fiction Războiul Stelelor. Acțiunea va fi plasată după cea din episodul al șaselea, „Întoarcerea Cavalerului IEDI”. Deci nu GEDAI(cum e corectă pronunția, dacă tot ne englezim și ne frantuzim și ne alte alea de dimineață până seară), nici JEDAI, nici măcar JEDI, cum am mai auzit. IEDI. Adică moldovenescul de la Edi. De unde și dialogul de mai jos:

(pe planetă-junglă unde Luke și-a făcut ucenicia stă un bătrânel gârbovit și buhăit, pe gânduri. În spatele lui se materializează o ceată ușoară care ia conturul lui Obi-Wan Kenobi, altu’ decât Alec Guiness, că e mort de ceva ani și decât Liam Nesson, care a cerut prea mulți bani. Altu’. Strigă încet cu un glas tremurat) :

-Ieeeediii………

(nici o reacție)

-Ieeeediiii…..

(nici o reacție)

(lângă Obi-Wan se materializează Yoda, mai verde că oricând, dar cu urechile mai pleoștite decât îl știam noi. Îi face semn lui Obi-Wan că rezolvă el problemă. Strigă mai tare înspre bătrânel) :

-IEDI!!!

(bătrânelul tresare-da, e Luke Skywalker- și se răstește supărat) :

-‘Te-n mă-ta-n cur, că pă mine mă cheamă Luke, nu Edi.

Gondola italo-romana

Prietena Ina Carlan, traitoare in Italia, a scris o carte. A scris-o impreuna cu Dan Norea, constantean de meserie, scriitor de vocatie. De fapt cartea este un dialog intins pe cativa ani intre cei doi, pe traseul Venetia- Constanta si inapoi si se desfasoara pe ape…le line ale internetului, cu aportul pardalnicului de inbox, de unde si subtitlul. Dialogul este savuros, sprintar, in tuse fine si, ceea ce mi se pare cel mai important, nu e caznit. Totul si tonul sunt firesti, aproape ca-i si vezi pe cei doi cum schimba oarece vorbe prin gard, alaturea de drumul satului, undeva pe seara, cand vecinii isi dau binete cand se intorc de pe la muncile lor (da, mai exista asa ceva in Romania…). Am savurat-o cum de mult nu am mai facut cu o carte, nu cred ca mi-a luat o ora. Prietena Ina mi-a promis-o iar domnul Norea mi-a trimis-o. Le multumesc si pe aceasta cale amandurora.

A, am si dedicatie. Fara numar-fara numar 🙂

Pauza

Hai sa luam o pauza, sa ne dam jos din carusel. Play:

http://www.youtube.com/watch?v=SGopSe8f2sw

Asta nu poate merge decat cu asta, zic:

http://www.youtube.com/watch?v=U_dBwJDUlS4