22 de ani impuscati in cap

Aveam 21 de ani si abia venisem din armata de o luna.Ma duceam deja la munca de 15 zile,asa era atunci:erai obligat sa te reangajezi iar uzina era obligata sa te primeasca.Primul contact cu Revolutia l-am avut atunci cand la Europa Libera s-a dat o inregistrare cu oameni care tipau pe strada si se auzeau focuri de arma.Nu-mi aduc aminte data,dar inregistrarea era de la Timisoara.Apoi,pe 21,ne-au bagat in autobuze si ne-au trimis la miting.In timp ce „defluiam” catre Piata Palatului,prietenul Harry mi-a schimbat viata,oarecum.
Noi ii spuneam „Pictorul”;era omul care scria lozincile din uzina.Scria si desena foarte frumos si asta era de fapt meseria lui,nici nu mai conta ca isi lua banii ca lacatus-mecanic categoria 5-a…Era cat p-aci s-o pateasca de la secretarul de partid o data:aveam in sectie un soi de cavou suprateran din ciment prin care treceau tevile de apa rece;in timpul verii veneau cei de la ghetarie si bagau blocuri de gheata si apa in cavou si noi,la celalalt capat,la robinet,aveam apa rece ca…gheata,ati ghicit!Ei bine,cavoul era vopsit in gri si geniile partidului s-au gandit sa scrie ceva mobilizator pe ele.L-au chemat pe Harry si asta s-a apucat de treaba:pana la ora 10-pauza de masa-scrisese „Pastrati cur”.Ideea i s-a parut nemaipomenit de amuzanta si s-a dus la maistru si s-a invoit celelalte 4 ore.A doua zi de dimineata,mare scandal mare cu partidul si cu Securitatea…..I-a luat vreo doua ore sa completeze textul cu restul: „…atenia!”.A ramas in antologia uzinei ,ce sa zic.
Autobuzele ne lasasera undeva pe la statuia lui Kogalniceanu.Urma sa urcam pe bulevard pana la Romarta,stanga pe Calea Victoriei prin fata pe la Capsa si ajungeam in Piata.Nici n-ajungem la liceul Lazar ca vedem un ofiter:in fuga,transpirat,cu diagonala pe piept si cu pistolu’ la sold.Ofiter de armata!
-Bai ,Harry,asta e in tinuta de campanie,frate!
-Da’ de unde stii tu ma?
-La dracu!Nici nu mi s-a uscat cerneala de pe livretu’ militar.Daca nici io nu stiu cum arata un ofiter in uniforma de campanie,atunci cine?
-Vino-ncoa! si ma trage peste drum,la „Ciresica”.
Am stat vreo trei ore si am pilit doua sticle de vin,asa cum eram,in salopete apoi am plecat acasa.
Seara,a aparut si fratele meu de la miting.Alb la fata.Ne-a povestit ca a scapat de imbulzeala aia de dupa petarda urcandu-se pe un stalp de iluminat care se afla cam unde este acum statuia aia monstruoasa a lui Mihalache.Valentin este un munte de om si pe vremea aceea facea canotaj,deci nu era un om asa de usor de speriat.
In seara de 21 ne-am dus „la video” la niste buni prieteni de familie.Cand am plecat de la ei,traversand Soseaua Giurgiului,am auzit niste sunete dinspre centru(de pe blocul H1 ,unde am vazut lumina zilei, se vede Intercontinentalul).Ma uit.Se uita si tata.Se uita si mama si zice:
-Ia uite,tata,astia baga artificii.Ce-o fi azi?
Eu si tata stiam raspunsul:trasoare.I-am strans pe toti sub aripi ca clostile si ne-am dus acasa.Tata,care a fost mereu refractar la ideea de ascultat Europa Libera si Vocea Americii in casa,a fost primul care a dat drumul la radio.
A doua zi,tensiunea plutea in aer in uzina.Fusesem anuntati de dimineata,la prezenta,ca nu avem voie sa stam in grupuri mai mari de doua persoane.Banda mergea foarte incet,in ritmul ala nu terminam nici 5 masini in ziua aia,din cele 32 cu care eram obisnuiti sa dam planul peste cap zilnic.Ies in fata atelierului si ma intalnesc cu prietenul Vasilica(baterist intr-o trupa rock care repeta la Apaca,cu care ma imprietenisem pentru ca trupa cauta un vocalist si,cum eu cantasem inainte de armata…poate iesea ceva.A avut un destin crunt:prin ’92,matol fiind,a intrat intr-o masina,aia n-a stiut de gluma si l-a proptit intr-o bordura.Cand am plecat eu din uzina invata sa mearga din nou.Pacat,era chiar bun):
-Da ba o tigara!
-Stai asa.
Nu termin bine de zis ca apare si prietenul Costel:
-Ce faci fetili???Care sare c-o tigare?
In timp ce ma scotoceam apare,congestionat la fata,Nea Niculae,seful de sindicat pe sectie:
-BAAAAAAAA,va bag in puscarie ,futu-va muma-n cur!!!!Ce cautati ba in grup?????Si nu gaseste pe altul sa-l ia de guler decat pe mine.
-Ce-ai bre,ai mancat gaini zapacite?,incerc eu s-o dau pe gluma.
-BAAAAA,TE BAG IN PUSCARIE!!!!
Imi cunoastea parintii:mama lucra acolo de vreo 20 de ani si ii fusese sef.Tata lucrase tot acolo,in alta sectie,si ii fusese coleg.Sindicatele nu erau decat „cureaua de transmisie dintre Partid si clasa muncitoare”.De unde isteria si rautatea asta??Probabil ca asa primise ordin.
Ma duc la mama in birou,imi face o cafea si ascultam la radio.Pe la pranz auzim faza aia cu „tradatorul Milea s-a sinucis…”.Ma reped in sectie,unde deja nimeni nu mai muncea,si ma infig in gatul lui Nea Niculae:
-Daca ti-as da un cap in gura acum,cam in ce puscarie m-ai baga?
A murit pensionat pe caz de boala dupa vreo 5 ani, in mizerie.N-am apucat sa-mi cer scuze de la el.Oricum nu ar fi inteles ce -si cum.
Eu am preluat un Aro cu bena si am facut asa-numitul „transport al Revolutiei”:impreuna cu un sofer de pe pista(soferi experimentati,care ar putea sa bata la cur oricand orice pilot profesionist) am dus paine si de mancare la revolutionari si am preluat mortii si i-am dus la Morga.De vreo doua ori pe zi treceam prin uzina si spalam benele de sange si creieri…Eram mai multe echipaje de acest fel.
Am avut doi prieteni care au murit.Unul dintre ei impuscat in frunte,celalalt ciuruit.Altii sunt si acum in scaunul cu rotile sau cu tije in corp.
Am mai spus-o:am fost rugat,efectiv,sa imi iau certificatul de revolutionar,dar consider ca eroii sunt morti si ingropati si ca beneficiarii acelor drepturi care au aparut dupa revolutie ar trebui sa fie doar mostenitorii si invalizii.Am prieteni revolutionari si sper sa nu mi-o ia in nume de rau,dar asta e parerea mea.
Am fost de fata cand acel loc de joaca din piata Pieptanari s-a transformat in Cimitirul Eroilor in ianuarie ’90.N-am sa uit niciodata camioanele si furgonetele care veneau cu morti ce erau inmormantati acolo pe zapada si zloata(Revolutia am facut-o in bluza,apoi s-a stricat vremea).
Si astazi,la 22 de ani distanta,ce vedem?Pensionari furati de pensie si omarati de lipsa hranei zilnice si a medicamentelor,cand ei ar trebui sa beneficieze de respectul nostru,ca ei ne-au adus pana aici!Copii carora li se refuza dreptul la invatamant,fericire,viata,COPILARIE,cand ei ar trebui sa ne ridice ca natiune prin contributia pe care si-o vor fi adus-o la tot ce inseamna dezvoltarea unei natiuni.Bolnavi carora li se refuza dreptul la viata,pur si simplu,prin desfiintarea de spitale si abandonarea pe strada cu perfuzia in vena.Elevi carora li se refuza dreptul la invatamant din considerente financiare si care ajung sa termine clasa a opta habar n-avand cum spune pisica: miau sau mi-au.Cetateni care-si cauta dreptatea in justitie si care apoi mor fara sa o fi gasit-o vreodata.Cetateni in putere care,in loc sa munceasca si sa plateasca taxe si impozite pentru tara lor,muncesc aiurea pe planeta si nemaidorindu-si sa vina acasa niciodata.Si exemplele pot continua la greu…
Credeam,pe 22 Decembrie 1989,ca totul se va schimba.In bine.S-a schimbat in rau.Totul,in ceea se priveste Romania,se duce la vale.Astept exemple asupra a ceea ce merge BINE si vorbim pe marginea lor,ca cele rele le stim cu totii!

PS:Nu dau numele prietenilor care au fost impuscati la Revolutie pentru ca nu am acceptul familiilor.Sunt printre primii ingropati in Cimitirul Eroilor Revolutiei.

La multi ani,boierule!

Prima mea amintire despre gagiu’ asta e de la vreo 4 ani.Dormea cu capatana aia mare pe canapeaua din sufragerie si eu il zgaltaiam ca sa-l intreb daca sa ies afara sau nu.Mi-a dat voie ca si cum asta ar fi fost meseria lui.Dupa aia,impreuna cu gagica lui,m-au dus la o scoala,bestiile.M-au lasat cu o alta gagica plina de flori care m-a pus intr-o banca de lemn si a inceput sa-mi impuie capul cu prostii.Ceea ce era si mai groaznic abia urma:toti prietenii mei,Galoshu,Pisote,Nemo,Ciacoi si multi altii,erau in alte banci,in aceeasi clasa!La dracu!Unde m-au adus oamenii astia?,zic in gandul mintii mele…Mi-a bagat in cap cu obstinatie o idee:”Pune mana si citeste tot ce-ti cade in mana,baiete.”Nu cred ca exista in Spania emigrant roman care sa mute in tara si din tara un asemenea volum de carti cum o facem eu si sotia mea…
Tipu’ nu s-a bagat niciodata in viata mea,dupa ce am implinit 18 ani.Era si greu:cantam intr-o trupa rock si eram tare rebel.Aveam si coada,zau!Apoi am plecat in armata,la cerere,ca voiam sa termin o data cu prostia asta.Singurul lui comentariu atunci cand mi-a cunoscut sotia,in ’94 a fost urmatorul(dupa banalul „Va intelegeti?”):”Cititi aceleasi carti?”.Despre restul nu dau detalii,le pastrez pentru mine.
Prin primavara lui ’83 am surprins o discutie intre el si gagica lui in care se lamentau de lipsa banilor.Piticu’ daduse o lege prin care noi,cei nascuti in anii aceia,trebuia neaparat sa construim socialismul.Eram multi si eram constient ca trebuia sa muncim ca sa ne intretinem familiile,asa mici cum eram noi.Atunci m-am hotarat sa-i ajut si sa fac tot posibilul sa nu intru la treapta a doua la liceul „Vulcan” ci sa ma bag la o scoala profesionala.Unde mai pui ca m-a si dus la mare in vara aia!Si eu am luat cartea de „Tehnologie” si am tocit-o vreo doua ore.Si am intrat la profesionala cu 10,ca nici nu ma gaseam pe lista de admisi,ma cautam printre ultimii.Atunci m-a plesnit ultima oara:Pai bine,ma,in dumnezeii matii,noi ne chinuim se va facem oameni si tu tragi tot la fiare?Ai intrat cu 10?Las’ ca vezi tu miros de fiare in haine si piele…”Ce dreptate a avut…
Am avut doua cumpene ale vietii,cand am privit moartea in fata:in ’85,la 16 ani,cand am trecut printr-o operatie grea si el era deja prezent in salonul de reanimare sa-mi dea supa cu furtunasul dupa ce a spaguit portarii de la Vitan-Barzesti ca sa poata intra si in ’89 cand a venit vreo 15 kilometri cu sac de dormit si alimente si Dumnezeu mai stie ce dupa mine ,intr-o ferma in care nu mai eram de doua zile,in mareata Armata Romana,care-si batea pur si simplu joc de cei care-i imbracau uniforma,trimitandu-i la cele mai josnice treburi din agricultura socialista.
As mai avea multe de spus despre gagii astia,dar astazi nu vreau decat sa le multumesc.Ziua de nastere a mamei e pe 8 noiembrie iar a tatalui e astazi,pe 16 decembrie.Ne-ati educat asa cum ati stiut voi mai bine.Materialul genetic a fost bun,ce sa zic 🙂 De acea va urez amandurora toate alea.Voi stiti si eu stiu ce!Asa ca sa se implineasca toate alea pe care le stim noi!
Si le urez tuturor sa aiba parinti ca ai mei !!!

Caut un OM

Se numeste Gheorghe Pavaluta.Cand am trecut in rezerva ,in noiembrie ’89,avea gradul de locotenent-major.Unitatea militara 01607 Someseni-Cluj.In traducere libera:Regimentul 55 Transmisiuni,al carui drapel l-am pazit multe zile si nopti.Omul,ofiter de transmisiuni ,este si protagonistul urmatoarei povesti:inainte de mai 1988(data incorporarii mele) intrase intr-o statie auto-purtata de radio si a intrat in legatura cu dusmanul de clasa capitalist.Adevarul:acele statii erau montate pe niste camioane,complet imobile(cu rare exceptii) si erau niste dinozauri sovietici cu care se facea scoala.Urcai in ele,puneai castile pe urechi si dadeai toata ziua la ti-ti-ta-ti-ta-ta-ti-ta-ti-ti.Invatai codul Morse si alte tampenii inutile in era transmisiunilor prin satelit.Era,ca majoritatea ofiterilor transmisionisti si transmisionist amator.Nu intru in detalii…Intamplarea face ca a intrat in legatura cu un alt amator din Australia.Statiile alea rusesti erau foarte puternice,ce-i drept.Au schimbat un salut,vreo trei propozitii de complezenta si au inchis.Omul stia la ce se expune.Nu a trecut nici o juma’ de ora si la poarta unitatii au oprit cateva Dacii negre cu securisti.Ancheta,interogatoriu,etc.A scapat fara puscarie si fara sa fie dat afara pentru ca a putut dovedi ca a fost un accident.Dar nu a mai avut dreptul de a fi promovat in grad.Din cate stiu,la capacitatea,educatia si pregatirea sa,ar fi trebuit sa fie cel putin maior la data incorporarii mele.El nu a vorbit niciodata despre asta.Pur si simplu i s-a incredintat compania a-III-a CLC(Constructii Linii Cablu) si a fost lasat acolo unde l-am intalnit eu,ca sef direct.
Spun tuturor ca eu am avut trei tati:cel biologic-care mi-a dat viata si m-a format la creierii capului indemnandu-ma sa citesc tot ce-mi cade in mana(printre altele),socrul-care m-a invatat o meserie banoasa repetandu-mi pana la obsesie”De chei o sa aiba nevoie oricine si oricand” si el,Gheorghe Pavaluta,locotenentul-major care mi-a calauzit pasii in lumea tembela si naucitoare si cretina a serviciului militar.
Stiu ca era casatorit,dar de copii nu stiu nimic.Avea o conceptie:”Eu ma imbrac in uniforma dimineata ca si cum m-as imbraca intr-o salopeta”.Fusese maistru sau cam asa ceva in domeniul electric.Altceva nu stiu despre el.In euforia lasarii la vatra am uitat sa-i cer niste date elementare de contact,in ideea ca va mai locui in Cluj.
In concluzie,daca cineva dintre cititorii acestui blog stiu ceva de el,il rog sa-mi dea de stire.
Ultimele informatii:Gheorghe Pavaluta.Locotenent-major in 1989.Transmisionist.UM 01607 Someseni-Cluj.Ma gandesc ca acum e pensionar ,dar era destul de tanar la data Revolutiei,deci s-ar putea sa fie general acum,mai stii? 🙂

PS:Azi-maine vin si cu concluziile la posturile despre hoti.

Un om cu coloana vertebrala

Via Gaina Zilnica

Partea a doua de sfaturi anti-hoti

Continuam de unde am ramas.
Sildul:
-este acea placa de metal care contine manerul si inconjoara butucul.La usa de acces sau de exterior,acesta trebuie neaparat sa nu fie doar ornamental.Daca hotul rupe sildul,mecanismul broastei devine vulnerabil si mai bine lasati usa deschisa.Producatorii au ales doua cai de a le intari:imbracarea unei placi mai mult sau mai putin masive de otel special cu un ceva ornamental sau,pur si simplu,fabricarea acestuia din acel otel combinat cu alte metale sau aliaje(cupru,nichel,crom,etc),in asa fel incat sa-l faca si fatos,sa se bucure si ochiu’,vorba lu’ Nea Bachus 🙂 .Majoritatea sildurilor contin si asa-numita pastila anti-gaurire.Facuta din otel si mai special,aceasta este amplasata exact in fata partii rotunde a butucului,acolo unde intra cheia si este facuta sa se invarta odata cu burghiul cu care un ipotetic hot ar vrea sa gaureasca butucul.O recomand cu caldura.Daca sildul este de calitate,la fel este si pastila si atunci cu o surubelnita sau cu alta scula de otel aceasta NU se poate rupe sau sparge.In situatia in care asta se intampla,cele doua jumatati ale pastilei raman pe loc si impiedica orice acces la butuc.Si al tau,e adevarat,dar si al hotului.Sildul trebuie sa mai aiba o caracteristica:suruburile de prindere sa nu fie vizibile din exterior.Si suruburile sunt facute din materiale speciale,trec prin broasca sau pe deasupra ori dededubt si nu se pot monta-demonta decat prin interior.Care este menirea sildului?Ca hotul sa nu-l poate demonta,gauri butucul sau pur si simplu baga o ranga intre el si usa si sa-l rupa.
Usa:
-metalica,am inteles,dar de care?Usile de 3-4-500 de lei sunt pur si simplu un sandvis de doua table asezate pe un cadru de teava rectangulara din fier ordinar,infrumusetate cu niste colant care imita tot felul de esente de lemn sau cristale Swarovski numa’ bune sa-ti ia fata.Si banii.Chiar si tablele sunt profilate frumos cu tot felul de modele si chiar cu,suprema imbecilitate!,geamuri.O usa adevarata are acelasi cadru,aceleasi table,dar din otel si cu grosimi care variaza de la 2 la 5-6 milimetri.Unele dintre ele sunt ranforsate,adica mai au inca o tabla ondulata intre celelelte doua,conferindu-i o structura de fagure,cumva.Cand ma duceam la cate o deblocare si vedeam o usa simpla,cu colant banal si cu o singura broasca de serviciu ,cu niste silduri fara ornamente mi se facea rau.Si toate,dar toate usile serioase au spuma in interior.De cele mai multe ori spuma are rol antifonic,dar sunt si firme care folosesc si spuma anti-incendiu,adica ignifuga.Aici intervine un element caruia nimeni nu-i acorda importanta:
Tocul usii:
-cand cumperi o usa, de cele mai multe ori ti-o monteaza baietii,este?De cele mai multe ori,nici macar n-ai vazut-o inainte de montare,am dreptate?O pun in picioare,o incadreaza in spatiul din zid,ii sudeaza patru fire de fier-beton de 4 mm de-a stanga si de-a dreapta,baga spuma poliuretanica si s-au tirat.Si le-ai mai dat si bani de bere!Si se mai umfla si spuma si sa vezi belea a doua zi!!!O usa se pune in spatiul din zid,se monteaza cel putin 3 dibluri de cel putin 10 mm si in stanga si in dreapta(total 6) si doua sus,apoi se umple cu BETON ce este de umplut.Betonul, preparat dupa formula 1+1,adica o masura de ciment si una de nisip.Atentie!Nici un „meserias” nu va accepta asa ceva.Prefera sa puna 5-6 usi „cu montaj gratuit” pe zi,sa incaseze spaga de rigoare si sa plece la bere.Montarea unei usi trebuie sa dureze,cu tot cu echilibrare,intarirea betonului si cu proba finala a broastelor,cel putin 6 ore.De ce?Cu o ranga este extrem de usor sa cracanezi usa din toc.Se pune ranga in dreptul limbii si se trage puternic spre afara o data.Apoi se baga ranga mai adanc si se repeta miscarea.Nici o usa de-asta nu rezista la mai mult de trei tractiuni.Am fost martorul a nenumarate spargeri la care prioprietarul plangea in fata usii lamentandu-se”Doamne,si cati bani am dat pe usa asta…”.Degeaba a dat,daca „usa” a permis indoirea;nu mai vorbim de toc,cum arata dupa o dixtractie ca asta…
Baremul de timp al hotului:
Un hot trebuie sa actioneze rapid,in afara cazului in care nu vorbim de o casa izolata sau de cel in care acesta are un pont ca proprietarii nu sunt acasa(si nici asta nu se aplica intotdeauna in cazul apartamentelor dintr-o scara de bloc).Daca el nu deschide o usa in 10,cel mult 15 secunde,renunta!.De aceea marii producatori de sisteme anti-efractie merg pe INTARZIEREA hotului si nu pe IMPOSIBILITATEA deschiderii unei incuietori.Oricine poate deschide orice incuietoare!!!Totul este o problema de timp:la un hot-10-15 secunde,la un lacatus ca mine 10 minute-8 ore sau chiar si mai mult(marea majoritate a clientilor voiau sa mai utilizeze ceva de pe usa:butucul sau broasca sau te miri ce…),la un medic 10-15 ani,la un militian 30-? ani 🙂 .Diferenta dintre un hot si unul ca mine?Hotul e chitit sa intre,indiferent ce s-o-ntampla si sa inceapa sa stranga si apoi sa fuga cat mai repede.Pe mine ma chemau clientii sa-i bag in casa in cazul in care si-au pierdut cheile(de cele mai multe ori);deblocam,scoteam butucul,schimbam configuratia cheii si asta era.
Nu mai bagati prostii in broaste auto si de apartament!!!:
(Ma refer aici la ambele categorii de incuietori,ok?)
Atunci cand o cheie incepe sa „agate” 99,999 dintre voi bagati rapid ceva in butuc.Ulei de gatit,vaselina simpla sau grafitata sau siliconata sau glazurata sau mai stiu eu ce tip,ulei de masini de cusut adus din R.D.G. in 1985 cand ati fost in excursie cu sindicatu’ si cu Gore securistu’,ulei de parafina,de in,de canepa,de zirconiu si de kryptonita,sau mirodenie de pe Arrakis(sarut mana Arakeliana 🙂 ).Sau supremul,imbatabilul,mirobolantul,unicul SPRAY.Ori ala 3+1 de la benzinarie,ori ala special oferit de catre vreo firma din domeniu.Nu ajuta la nimic!Mi-ar trebui mult timp si multe desene tehnice sa va explic si voua multa rabdare si multe injuraturi sa bagati la cap ceva.O spun mai simplu:orice spray din acestea pentru auto sunt produse chimice(daaaaah!) care contin un element intr-o proportie foarte mare:APA.Ia ghiciti ce se intampla cu apa iarna.Exact.Restul de chimicale se vor fi evaporat de mult,dar apa…nu.In cazul butucilor de casa,e si mai tragic:prin frecarea pieselor im miscare din acesta rezulta ceva de genul unei pilituri fine.In combinatie cu uleiurile si chimicalele din produse,toate aceasta mocirla rezultata duce la distrugerea unui butuc in vreo 6 luni.Mai exista si praful de grafit.Ala e bun,dar nu ajuta la nimic atunci cand piesele in miscare din butuci(verturi,bile,doape,arcuri,etc) se tocesc si nu se mai aliniaza si nu-si mai fac treaba(v-am zis ca va fac creierii franjuri).Grafitul e bun doar atunci cand ai primele semne de defectare a butucului,nu ai mai bagat NIMIC in el si te duci urgent la meserias,sa-l repare sau inlocuiasca.
Despre restul,mai incolo 😉

La Multi Ani,Tara Mea!

La multi ani,mama mea Patrie!Ne mai suporti mult?La multi ani,tatal meu erou!Iti mai pare rau ca ai murit pentru noi,astia de azi?La multi ani fratele meu de dinlauntrul ori din afara granitelor!Mai dormi mult?

Sfaturi anti-hoti pentru cititori destepti

Citesc aici niste sfaturi impotriva hotilor.Si ajung la fraza: „Hoţii au importat o serie de metode din Occident, care înlătură orice sistem de inchidere. “Folosesc un spray cu azot, care, prin diferenţa de presiune, îngheaţă încuietorarea, ne-a declarat Dan Domnica, reprezentant BGS. Aceasta devine casantă şi o sparg cu şurubelniţa. Intră în casă mai repede decât proprietarul şi cu mai puţin zgomot, pentru că nu scot nicio cheie.”.Si mi se pune pata si zic AJUNGE!!!
Sunt nevoit sa fac un foarte scurt istoric,pentru a nu se intelege ca sunt vreun spargator in activitate sau fost in activitate:
Am lucrat in domeniu 15 ani in Romania.Firma legala,cu darile la stat platite si SINGURA in acesti ani autorizata pentru”deblocari incuietori tip Yale,auto si case de bani”,printre altele(si singurul care reparase,pana in 2006 un contact de Ferrari,ca sa ma laud 🙂 ).Am avut ocazia sa lucrez cu Serviciul Furturi Auto,cu Brigada Anti-Drog,cu Cercetari penale…ce sa mai vorbim,cand era cate o spargere reusita sau nereusita sau de ridicat cate o masina implicata in trafic de droguri sau altceva,pe mine ma chemau sa rezolv problema.
De ani de zile ma ia de jos cand vad incompetenta „jurnalistilor” care impuie capul cititorilor cu diverse sfaturi de lupta impotriva hotilor.Libertatea e in frunte,nene!Acum vad ca si Jurnalul publica prostii.
Dar sa incepem.Cu casa:
INCUIETOAREA
Sau „broasca”,asa cum o cunoasteti voi in limbaj popular.Este mecanismul care este actionat de catre butuc si care la randul sau actioneaza o limba ce intra in tocul usii.Atat si nimic mai mult.Daca butucul nu functioneza,broasca nu are ce impinge in toc.Daca butucul este rupt de la jumatate(cum vom vedea mai tarziu)mecanismul broastei devine vizibil si manevrabil cu o simpla surubelnita.Daca shield-ul(vom vedea mai tarziu)permite gaurirea broastei,mecanismul devine vizibil si vulnerabil si…blablabla.Limba,la randul sau,poate fi vulnerabila la torsiune sau atac cu acid(am intalnit un singur caz in care hotul punea cateva picaturi de acid zilnic pe o limba de broasca-vizibila,de altfel,pentru ca distanta dintre toc si usa era de vreo 7 milimetri.Nu i-a reusit:cu acid de baterie iti trebuie vreo 300 de ani sa dizolvi o limba de-asta).Protectie:cumparati o broasca cu placa de otel.E usor de verificat si vizualizat:pe broasca exista aplicata vizibil PE PARTEA DIN AFARA, prin sudura sau suruburi, o placa de otel ce impiedica gaurirea broastei.Unui hot nu-i trebuie decat o gaura de 5-6 mm in diametru(chiar deasupra butucului montat in broasca) pentru a baga pe acolo o sarma otelita de 2mm,cu un „cioc” special facut,pentru a actiona mecanismul,facand astfel butucul inutil.Baremul de 10-15 secunde e atins(vom vorbi si despre barem mai incolo).Am lucrat,am vandut si am montat astfel de broaste produse de FAB,CISA,ASSA-ABLOY,ABUS,Multi-Lock,NEMEF si URBIS(preluati acum multi ani de grupul ABUS,pare-mi-se).Limba,deasemenea,la diferiti producatori,este protejata impotriva torsiunii,atacului acid sau cu azot lichid:sigur-sigur la NEMEF,ABUS si FAB.
Butucul
Butucul trebuie sa reziste la trei agresiuni:
Smulgere-rupere.La mijlocul butucului,chiar sub piesa care actioneaza mecanismul broastei(v-o amintiti,nu?Cand cumparati un butuc bagati cheia si pe o parte si pe alta si va jucati cateva secunde cu ea.Singura piesa in miscare e la mijloc si va place s-o vedeti invartindu-se,este?) este o gaura filetata.Pe acolo intra surubul care fixeaza butucul in broasca.Hotul,daca ii permite sildul(voi folosi acesta ortografie de acum incolo pentru shield),prinde butucul cu o cheie reglabila,sau un mox(o alta cheie reglabila),sau pur si simplu cu un patent mai sanatos,face 2-3 miscari stanga dreapta si rupe JUMATATEA DE BUTUC VIZIBILA,CEA DIN AFARA,lasand vizibil mecanismul broastei,baga surubelnita si-si face rost de bani de droage sau de club,ce stiu io?.Solutia:producatori destepti(CISA,ABUS,Multi-Lock)au DESPARTIT pur si simplu cele doua parti ale butucului si au montat la mijloc o PASTILA DE OTEL INALT ALIAT,sau VIDIA,cum stiti voi acest material.Nu mai vorbesc ca mai toti au renuntat la batranul bronz si si-au facut butucii din materiale mult mai rezistente,la care se adauga smecheria cu pastila.ATENTIE!Daca luati pastila si apar manifestari neplacute adresati-va medicului sau farmacistului!Glumeam…. 🙂 .Aparitia acestei pastile rezolva o problema:forta si amplitudinea miscarii pe care un hot ar trebui sa le exercite asupra butucului pentru a-l rupe ar trebui sa fie fenomenale,lucru pe care acesta n-o sa-l reuseasca niciodata;
Gaurire.Conform unor legende urbane,hotul da o gaura in butuc si intra in casa.Nimic mai fals si mai complicat in acelasi timp.Daca ar da gaura in butuc ar distruge tot ce se afla in butuc.Ca sa va faceti o idee,intr-un butuc banal,a carui cheie are 5 dinti,se afla nu mai putin de 19 piese in miscare(doar jumatatea de afara)!!!Nu mai punem la socoteala ca trebuie sa curete cumva interiorul gaurii de aschii si bavuri de bronz,de resturi de arcuri de otel,de degajarea intregului camp de lucru,de actionarea mecanismului broastei…Baremul de 10-15 secunde se duce dracului.Numai disperatii si diletantii mai fac asta.Cu toate acestea,fabricantii au gasit solutii:mai toti cei enumerati mai sus au facut butucii din otel si,suplimentar,au bagat in ei asa-numita „protectie anti-gaurire”:una sau doua bare minuscule de otel aliat care sunt suficiente pentru a permite avansarea unui burghiu doar o juma’ de sfert de milimetru.Nu intru in detalii,ca va zapacesc cu amplasarea lor,dar sunt vizibile aceste bare si va pot da siguranta ca nu dati banii degeaba daca alegeti sa le cumparati.Precizare:siguranta conferita de protectia anti-gaurire a butucului este cu totul altceva de cea conferita de sild;
Inactivare.Aici intervine o problema si,totodata,primul semn de alarma ca hotu’ v-a pus gand rau.Marea voastra majoritate are pe usa cel putin doua broaste:cea de „jos”,cu maner,sild si butuc.E broasca aia pe care o inchizi repede sau o tragi dupa tine cand te duci pana jos cu baietii la o bere sau sa iei tigari sau …Pe aceea eu o numesc „broasca de serviciu”.Pac-pac,am inchis,stau un pic,am venit,gata!ACEA BROASCA NU VA FI ATACATA.Mai exista si broasca de „sus”,cea „de siguranta”:ai plecat dimineata la treaba,ai tras usa dupa tine ca Pacala,dar o inchizi si pe aia de sus.Vorbim de DOAR doua broaste,pot fi 3 sau 4(nu ti-as recomanda:atragi atentia si ii faci pe hoti sa se gandeasca la comoara lui Ali-Baba din sufrageria ta…).Interesul hotului este sa munceasca cat mai putin si sa insele vigilenta ta sau,atunci cand tu esti plecat,a vecinelor sau vecinilor pe care-i urasti atat de mult.Acesti pensionari ordinari care nu fac altceva decat sa stea toata ziua cu ochii pe vizor sa vada ce faci tu!Interesul hotului fiind sa munceasca cat mai putin,ce face?Iti interzice sa mai folosesti una dintre broaste.Cum?Simplu:un varf de scobitoare sau o picatura de „super-glue” sau un ac cu gamalie sau o bucata de agrafa de birou puse la ora 2-3-4 dimineata in butucul tau de „sus”.Pleci dimineata buimac sa nu te sexuiasca sefu’ ca ai intarziat si tie iti mai arde sa te uiti cu lanterna in broasca?Haida-de!!!E criza,ce mama dracu’???Ai tras usa si ai plecat si cand te intorci esti mutat cu tot cu mobila.Serios vorbind:cand gasesti ceva intr-unul din butucii de pe usa ta sau cand nu poti folosi una dintre broaste,oricare ar fi ea,STAI ACASA!!!Cineva ti-a pus gand rau!Te-a urmarit si si-a facut idei despre tine.Da un telefon la un prieten sa te ajute sau sa stea la tine acasa pana repari butucul sau il inlocuiesti.Pentru inactivarea unui butuc sau unei broaste nu am ce sfaturi sa dau.Am scos la scobitori si la ace din butuci de m-am plictisit.La faza cu picatura de super-glue nu prea aveam ce sa fac:nu se diluaeza in benzina si preferam sa sfatuiesc clientul sa schimbe pur si simplu butucul.
Maine vorbesc despre sild,atitudinea fata de cel mai bun prieten al omului,si anume pensionarul,despre baremul hotului,despre protectia masinii,despre folosirea diferitelor produse care se baga prin broaste si care va salta bani din buzunare si despre mai vedem noi ce,in masura intrebarilor care vin de la voi,ca timp am berechet.